buon natale

Questo non è il primo Natale senza mio padre, ne sono passati tanti senza di lui.
Però qualche Natale con lui c'è stato...

Ero piccola, avrò avuto la tenera eta di 7 anni appena, i capelli corvini legati in due codine agghindate da nastrini rossi, le mani corte ed esili giunte in preghiera, gli occhi chiusi, mentre seduta a gambe incrociate  davanti a un grande albero di Natale pregavo - Fa che papà stasera sia qui -.
Per casa c'era il profumo dei pan di zenzero e suonava una cassetta a nastro le classiche canzoni natalizie.
Suonano alla porta, saltello felice per vedere chi è.
Vedo la regina aprire, poi si volta verso di me - Deva guarda! C'è Babbo Natale -.
Ho sbirciato, un omone tutto vestito di rosso, con una lunga barba bianca è entrato in casa, mi ha guardata negli occhi e ha urlato - Oh oh oh, Buon Natale! -.
Ho riconosciuto i suoi occhi e la sua voce, gli sono corsa incontro, mi ha presa in braccio e mi ha stretta a sè,  ho riso e ho detto - Ciao Papà -.

Quest'anno non c'è lui e non ci sono nemmeno io, non c'è nemmeno mia madre, non c'è un albero non c'è niente.
Mia madre e mia nonna andranno a festeggiare dalla famiglia del compagno di mia nonna, io non andrò con loro, ma Lui sa cosi.
Penso che entrò il 25 dicembre arriverò a 30 kg e forse morirò.
Non sento nessun motivo per vivere, sento solo tanto dolore e ogni giorno che mi sveglio mi sento il peso della vita addosso.
Sto male e questo si sa, non credo a niente e non trovo  un appiglio ormai è troppo buio, ormai è difficile.
Papà mi manchi, hai ancora un po' di tempo per perdonarmi

preparativi

A volte mi sveglio la notte, sussulto, ho il cuore in gola, non fa passare l'aria, ho  gli occhi spalancati nel buio più nero, li muovo a destra e sinistra cercando qualcosa, qualcuno, non lo so cosa... Forse si lo so, cerco la vita, perchè in quel momento ho il dubbio di essere morta, e tremo di paura. Allora mi nascondo sotto le coperte e ascolto il mio respiro, con la mano poggiata sul cuore che pompa frenetico, finchè mi accorgo che sono viva e che la cosa in qualche modo ancora mi conforta...
Eppure continuo a cercare di morire e a mia madre non importa, forse sta solo aspettando che accada...
Chissà se mio padre mi vuole affianco a lui...
Il mio Lui lo sa che mento, lo sa che non ci sto provando, e io lo so che soffre, quando mi abbraccia mi stringe come per trattenermi qui, in questo mondo dove io mi sento sempre inadatta...
Due giorni fa ho avuto un collasso, ero a casa con Ricciolidoro, ci sono volute ore per riprendermi, sentivo le gambe piegarsi non appena mi alzavo dal letto, sentivo le ossa farmi male, sentivo lo stomaco bruciare, la pancia mi si è gonfiata a dismisura, finche ho vomitato acido. Poi ho pianto ininterrottamente per almeno un ora, lei mi stava seduta vicino mi accarezzava la fronte e mi passava i fazzoletti, senza chiedermi nulla, fino a che mi sono addormentata.
Chissà quanto mi resta prima di morire...
Sento che è poco.
Lo vedo nel mio volto scavato, lo vedo nei miei capelli che sono sempre più sottili, nelle occhiaie, nelle unghie fragili, nelle mie labbra sempre spaccate, ma soprattutto lo sento dentro, dentro di me non c'è più vita.
Proprio per questo mi sto preparando a morire.
Ho deciso che lascerò tutto quello che ho a Lui, e poi gli scriverò una lettera e al fondo gli metterò il nome del blog, la password la mail, potrà entrare e leggere tutto di me, forse cosi potrà rasserenare il suo cuore, pensare che non ha perso molto...
Deva

K.O

Continuo a mentirgli, a dirgli che ci sto provando, che ho mangiato,che se sparisco per ore e perchè sono presa a leggere testimonianze di guarigione e blablabla...
In realtà non mangio nulla, non ci riesco...chissà per quale assurda ragione mi è passato di mente di provarci davvero oggi.
Ho passato sabato, domenica e oggi a dormire. Ho inventato un sacco di balle per non uscire.
Sabato ho dato due morsi a una mela, al terzo mi  è venuta la nausea, l'ho sputato e sono andata a dormire.
Mi sono svegliata e nel pomeriggio ho superato me stessa con un grissino.Poi sono collassata di nuovo.
Domenica mi sono alzata alle due del pomeriggio, dopo essermi pesata ho mangiato quattro cucchiaini di yogurt, poi ho guardato la tele sforzandomi di rimanere sveglia e ho sentito Lui.
Mi mancava perciò Domenica sera mi sono detta - Domani prendi un po' di forze, cosi esci con  Lui e non si accorge di nulla -.
Oggi.Mi alzo alle dieci, una fatica immonda, un freddo porco, prendo il latte, lo metto in una tazza da te, la riempo a metà, prendo i cereali, ne getto due cucchiai abbondanti nel latte, poi fisso il tutto, quella poltiglia schifosa mi fa venire un crampo allo stomaco, ho freddo e mi sudano le mani. E' paura, lo so. Ho più paura di una tazza di latte che di morire.
Ho buttato tutto nel lavandino e mi sono detta - Magari più tardi, adesso sei appena sveglia, non ci riesci -.
Verso l'una e mezza mi avvicino ai tortellini in brodo, ne mangio due poi mi sento di nuovo sudare, finisco il brodo e torno a letto.
Alle sei vedo Lui, per fortuna in macchina ha i riscaldamenti a palla, per fortuna ci siamo fiondati in un bar caldo, dove con la scusa del freddo ho preso solo un te e ho pagato il prezzo di una schifosa bustina di zucchero. Per fortuna mento bene, so rispondere guardando negli occhi mentre dico balle, sarà che mi piace fare finta di stare bene.
Mi ha chiesto - Vuoi qualcosa da mangiare? -.
Mi sono toccata la pancia - No sono piena, oggi ho mangiato un sacco di cose - ho aggiunto dettagli stupidi, giusto per rendere la cosa credibile.
Sono sfuggita ai suoi baci, non volevo fare l'amore, volevo dormire.
Alle otto sono tornata a casa, esausta, ho dormito fino ad adesso.
Mi sento di nuovo stanca, credo che andrò a dormire.
E' inutile sfidare il cibo, mi mette ko, meglio sfidare voi.
Deva

ps: tutto questo non è che il rumoreggiare della morte che forse si sta decidendo a incontrarmi.

RISULTATI E RISPOSTA AI COMMENTI

Ho vinto, 35,2 kg,ho vinto un giorno in meno di vita -_-'
A voi come è andata? Aspetto i vostri risultati e poi ovviamente preparerò una nuova gara, insomma sono qui da fin troppo tempo no?
Ora qualcuno forse merita una risposta, merita forse è troppo,ma mi va...
Ciao Deva, sono Anonima 35...volevo chiederti scusa per quello che ti ho scritto...sono molto dispiaciuta...capisco che qui soffriamo tutte...vorrei smettere di stare male...ho perso tutto nella vita...la mia famiglia mi ha abbandonata, ha perso ogni speranza...non riesco più ad andare all'università, eppure ero uscita con un bel 100 dal liceo scientifico...non riesco più a mantenermi...nessuno vuole darmi un lavoro in queste condizioni...mi sento tanto sola ma nessuno sembra capirmi...sto tanto male e non riesco più a mangiare...il mio ragazzo mi ha lasciata, ha detto che non voleva assistere alla mia distruzione, che si vergognava di me, di tutte le voci che giravano sulla mia malattia...ci sono stata malissimo, ma lo capisco...si merita una ragazza che stia bene...scusami Deva ma voglio metterti in guardia...non voglio che qualcun altro faccia la mia fine, nessuno si merita di stare tanto male...cura ut vales...baci...Anonima 33,8 :(




Ah come godo davanti alle scuse... ok la smetto... se godo troppo forse poi devo dire grazie a Rox per avermi difesa a spada tratta e non mi va, preferisco godere della sua sconfitta ahahahh ok Anonima33,8ora mi rivolgo a te, sei proprio sfigata, te l'hanno almeno data l'invalidità visto come stai messa?
Però forse tanto tanto sfortunata non sei, hai tante sventure ma se ti rimbocchi le maniche e le risolvi saranno tante le persone a cui ridere in faccia.
Però sei troppo impegnata a piangerti addosso vero? Con tutti quei lacrimoni sugli occhi è difficile vedere la strada giusta da fare, è difficile vedere qualsiasi cosa. Hai una famiglia di merda,ma non solo tu, quella ce l'hanno in tante, tantissime persone e quindi? Tua madre e tuo padre ti hanno messa al mondo ma non sono obbligarti ad amarti e tu non sei obbligata ad amare loro, se un giorno morirai loro vivranno con la colpa, e se ce la farai a uscire da questa cosa allora potrai sparire dalla loro vita e apparire solo quando hai voglia di guardare i loro occhi bassi e colpevoli.
Il tuo ragazzo si vergogna di te e tu non ti vergogni di lui? Spero di non doverti spiegare il perchè.
Anzi di venire a frignare qui o in qualsiasi altro blog pro-morte pensa a chiedere aiuto a persone che non aiutano con il cuore, ma che vengono pagate per qst , non servono a niente, loro non fanno e non faranno mai niente per te, ma forse, tu avrai la sensazione che stai facendo qualcosa di buono per te, o come me preferisci fare qualcosa di cattivo per gli altri come piace fare a me?
Preferisci invitare le ragazze deboli, malate e psicotiche come me e tutte le altre al tuo festino infernale,senza cibo, senza alcol, senza vita, solo lacrime e numeri.
Frigna meno e agisci, scegli, vivere o morire, io ho scelto di morire, ma ho lasciato una fessura di speranza, mi sto prendendo del tempo in più, potrei attaccarmi un cappio al collo, ma preferisco morire cosi, pensando di vincere mentre perdo,sperando di perdere mentre vinco.

Sara vuoi tutto e subito? Non mangiare e sfondati di sport, e non rompere i maroni, leggi e copia.

ORA VOGLIO I VOSTRI RISULTATI

MERCI MADEMOISELLE,

Ciao grassine mie,
sn proprio allegra in questi giorni, sarà che sento che mi merito tanti grazie e ne devo solo uno, questa settimana se siamo tutte brave avanzerà parecchio cibo nelle nostre tavole =)
Do subito il mio grazie all'anonima 35 kili e poi aspetto i vostri serve di Deva che vi siete messe in gioco, se fate tutto bene tra una settimana avrete meno ciccia addosso.
Io che sto facendo per vincere?
Sabato:
Colazione : Tè verde d con una fetta biscottata integrale 30 kcal
Metà mattina : Te verde
Pranzo : Mezza mela 45 kcal
Merenda : Mezza mela e Tè Verde 45 kcal
Cena : 1 carota 20 kcal
Tot 140 kcal
Acqua (escluso il te che nn ho calcolato) 4 litri dicui due con drenante.
Sport
1 ora di tapis roulant al mattino + 3serie da 30 addominali alti, bassi e laterali
1 ora di tapis roulant dopo pranzo + 3serie da 30 addominali alti, bassi e laterali
10 min di step 20 min di pesi circa 30 min di cyclette e 10 min di stratching dopo cena
Il sesso conta? mhuahahhah
Domenica:

Colazione : Tè verde d con una fetta biscottata integrale 30 kcal
Metà mattina : Te verde
Pranzo :Una simmenthal 60 kcal
Merenda : Mezza  45 kcal
Cena : 1 carota 20 kcal
Tot 125 kcal
Acqua (escluso il te che nn ho calcolato) 4 litri di cui due con drenante.
Sport
1 ora di cyclette al mattino + addominali come sopra
Dopo pranzo addominali e 30min di step
Peso
36,2
Ho già vinto grasselle ahahhah però potrei sempre recuperare in settimana quindi vado a scrivere l'inno della vittoria ve lo canto Sabato eh =)
Deva
ps: papà sei contento?

Un gioco sadico - Le serve di Deva -

Chi gioca con me?
Voglio essere cattiva, voglio vincere, voglio succhiarvi anima ed energie, voglio inniettarvi Ana nel sangue bimbette pro Ana di merda che non siete altro.
La volete dentro tanto quanto una ninfomane desidera un cazzo ahahahha
Volete Ana e volete eliminare la mole di problemi che vi assale cosi tanto da appesantirvi e inciccionirvi fino a scoppiare, volete riempire i vostri vuoti e riempite solo lo stomaco..
Siamo tutti incatenati, schiavi della vita, ci fingiamo diversi, anticonformisti, siamo pronti a girare con un fastidioso frangione in faccia e tonnellate di trucco per gridare - Io non sono come voi -, siamo pronti a scoparci qualcuno dello stesso stesso, a tatuarci stronzate, a bucarci ovunque, a passare serate a fare stronzate, siamo pronti a mollare il futuro e devastarci la vita e ascoltare musica che ricorda le pentole di mastrota che si accappotano giù dal set pur di essere diversi.
Ma non siamo diversi da nessuno, siamo solo un'altra categoria di sfigate che hanno preferito mettersi una catena da sole, giusto per avere l'impressione di aver scelto qualcosa.
Pertanto stringiamo la catena tutte insieme appassionatamente, oh si quanto ci vogliamo bene noi, sagome morte di fame =) Vi stimo sorelle ....
Il gioco si chiama - Le serve di Deva -.
Si inizia proprio nel week end cosi sarà più alto il numero di fallimenti, più grande la mia soddisfazione, più facile vincere ahahha
Credo che le partecipanti saranno davvero poche, le più convinte, le più coraggiose o forse le più incoscienti.
Il gioco prevede di pagare pegno, chi perde dovrà alimentarsi in modo tale da recuperare (non perdere) la bellezza di un chilo mhuahahha dai su su, non fate quelle facce, sembra quasi un premio di consolazione,in fondo se avete perso e perche pensate sempre a mangiare, quindi strafogarvi con la scusa che è un pegno non sarà cosi tragico.
No aspettate, se dico cosi sembro proprio cattiva, mi spiego meglio - Io lo faccio per voi per motivarvi *_* -
Ahahahha
La gara consiste in questo:
Per chi è sopra i 60 kg : Perdere 3 kg in una settimana
Per chi è sopra i 50 kg : Perdere 2 Kg in una settimana
Per chi è sopra i 40 o i 30 kg : Perdere 1 kg in una settimana

Premi in palio :
Per coloro che ci riescono: Dimagrimento e grande senso di autostima e un vaffanculo da dedicarmi ah anche lo stomaco chiuso e magari qualche collasso
Per coloro che lasciano a metà : frustrazione e un'abbuffata

Siete pregate di informarmi della vostra partecipazione? Vi sentite cariche e motivate?
La gara inizia domani e finisce dopo 7 giorni
Deva 37 vs tutte